Was wir uns beim Sex nicht zu fragen trauen: 101 überraschende Antworten

Es gibt eine Sorte Fragen, die stellt man um drei Uhr früh einer Suchmaschine, aber niemals dem Menschen, der direkt daneben liegt. Fragen über Scham, über Fantasien, über Vorlieben, von denen man annimmt, sie seien seltsam. Die Sexual- und Paartherapeutin Ann-Marlene Henning hat davon gleich 101 gesammelt und beantwortet, in einem Buch mit dem denkbar wenig schüchternen Titel „Warum hängt der Sack im Alter so tief?“. Der Untertitel verrät den Rest: 101 Fragen und Antworten rund um Sexualität. Ich bin über das Buch in einem Bericht auf oe24 gestolpert und bin seither nicht mehr richtig davon losgekommen.

Nicht wegen der Fragen. Wegen der einen Beobachtung, die unter allen liegt: Hinter sehr vielen sexuellen Problemen steckt laut Henning in Wahrheit ein einziger Satz, nämlich „Bin ich normal?“. Ihre Antwort darauf fällt fast enttäuschend schlicht aus. Die meisten Menschen sind es. Was macht man mit so einer Auskunft? Darum geht es hier.

Bevor es losgeht, ein praktischer Zwischenruf: Wenn ihr euch für so einen Abend etwas zusammenstellen wollt, ohne lange zu suchen, gibt es dafür bei uns ein fertiges Paket. Für uns zwei ist kein einzelnes Produkt, sondern eine Kombination aus drei Dingen, die wir im Nachtkastl zusammengepackt haben: ein Paar-Vibrator, der gemeinsam getragen und per App gesteuert wird, ein wärmendes Massagegel und ein Kartenspiel, das dem Abend eine Richtung gibt, wenn ihr eine braucht. Einzeln gekauft kosten die drei zusammen 189,98 Euro, als Paket zahlst du 170,99 Euro, also zehn Prozent weniger, und es kommt in einer Sendung.

„Bin ich normal?“ ist selten eine Frage nach Statistik

Wer fragt, ob er normal ist, will meistens keine Zahl hören. Er will hören, dass er in Ordnung ist. Das sind zwei verschiedene Dinge, und die Verwechslung der beiden richtet erstaunlich viel Schaden an.

Henning macht klar: Es gibt beim Sex nicht die eine richtige Anzahl, nicht die eine richtige Dauer, nicht die eine richtige Variante. Sexuelle Aktivität kann kurz sein oder lang, mit Orgasmus oder ohne, und sie kann auch einfach nicht stattfinden. Ein Quickie ist nicht die Sparversion von etwas Besserem. Oft entscheidet schlicht die Tagesform: Nach einem Tag, an dem alles schiefgegangen ist, kann schon der Gedanke an Sex müde machen. Das ist keine Störung. Das ist ein Mensch.

Warum das Reden schwerer fällt als das Tun

Das Paradoxe daran ist, dass wir das Schwierige längst hinter uns haben. Zwei Menschen, die miteinander schlafen, haben einander schon mehr zugemutet als jedes Gespräch je könnte. Trotzdem ist der Satz „Ich hätte da einen Wunsch“ für viele schwerer auszusprechen als alles, was danach kommt.

Der Grund ist banal: Beim Sex kann man sich hinter der Situation verstecken. Beim Reden nicht. Ein Wunsch, laut ausgesprochen, steht im Raum und kann abgelehnt werden, und diese Ablehnung fühlt sich an, als gelte sie der ganzen Person. Genau deshalb schweigen Paare, die einander seit Jahren vertrauen, über Dinge, die sie in fünf Minuten klären könnten.

Vier Sätze, die ein Gespräch öffnen

Ich halte nichts von der großen Aussprache mit Kerzenlicht und Traktandenliste. Was funktioniert, sind kleine, harmlose Türöffner, am besten nicht im Bett, sondern beim Abwaschen oder im Auto.

• „Ich hab da was gelesen und musste an uns denken.“ Das Buch, der Artikel, die Serie. Ein Umweg über jemand Dritten nimmt dem Thema die Spitze.
• „Was magst du eigentlich am liebsten?“ Eine Frage nach dem Schönen, nicht nach dem Fehlenden. Kritik hört man in solchen Momenten sonst auch dort, wo keine ist.
• „Gibt es was, das du mal ausprobieren würdest?“ Konjunktiv, absichtlich. Er erlaubt beiden, wieder zurückzurudern.
• „Ich erzähl dir was, und du musst nichts dazu sagen.“ Der ehrlichste von allen. Manchmal will man nur, dass es einer weiß.

Und dann die unpopuläre Wahrheit: Das erste Gespräch dieser Art ist meistens ein bissl peinlich. Das zweite kaum noch. Ab dem dritten fragt man sich, warum man Jahre gewartet hat.

Der Umweg über den Gegenstand

Über Gefühle zu reden ist schwer. Über einen Gegenstand zu reden ist leicht. Deshalb funktioniert etwas, das auf dem Nachtkastl liegt, als Gesprächsanlass oft besser als jeder gute Vorsatz. Man redet über etwas, das man in der Hand hält, und merkt erst hinterher, dass man über sich geredet hat.

Am billigsten geht das mit zwei Würfeln. Die Liebeswürfel und Türhänger Kama Sutra von Tease & Please zeigen auf dem einen Würfel sechs Kamasutra-Stellungen, auf dem anderen sechs Vorschläge, wo das Ganze stattfinden könnte. Es gibt nämlich mehr Orte als das Bett. Der Trick daran ist nicht der Zufall, sondern die Ausrede: Nicht du hast das vorgeschlagen, der Würfel war es. Wer will, redet trotzdem darüber, und plötzlich ist man mitten im Gespräch. Kostenpunkt: 8,99 Euro, also weniger als zwei Melangen.

Wenn ein Abend einen Rahmen bekommt

Es gibt ein Gespräch, das viele Paare nie führen, obwohl es das interessanteste wäre: Wer übernimmt eigentlich gern die Regie, und wer lässt sich lieber führen? Manche merken das erst, wenn es einen Anlass gibt, an dem sich die Frage stellt.

Dafür ist das Spielabend, das Set für neugierige Paare gedacht: ein zusammengestellter Abend statt einer offenen Frage. Der Unterschied klingt klein, ist aber groß. „Was willst du?“ setzt jemanden unter Druck, der es selbst noch nicht weiß. Ein vorgegebener Ablauf nimmt diesen Druck weg, weil nicht ihr euch etwas ausdenken müsst, sondern nur entscheidet, was davon euch gefällt. Das Set kostet 126,99 Euro und ist damit eher das Geschenk zum Jahrestag als der Spontankauf. Dafür habt ihr etwas, das einen ganzen Abend trägt.

Die Frage, die aus Scham nie gestellt wird

Henning schreibt über Scham auf allen Seiten, und das ist gut so, denn die Vorstellung, dass nur die einen mit heiklen Fragen im Kopf herumlaufen, ist Unsinn. Manche Fragen sind dabei gar nicht tiefenpsychologisch, sondern schlicht praktisch. Und werden trotzdem nicht gestellt, weil man fürchtet, die Antwort sagt etwas über einen aus.

Die häufigste davon: Brauchen wir Gleitmittel, und heißt das, dass etwas nicht stimmt? Nein, heißt es nicht. Feuchtigkeit hängt an Tagesform, Stress, Zyklus, Medikamenten und daran, wie viel Zeit man sich lässt. Ein BodyGliss Massageöl und Gleitmittel in 1 löst das Thema noch eleganter, weil es beides ist. Es beginnt als Massage und geht über in etwas anderes, ohne dass irgendwer dazwischen eine Flasche erklären muss. Genau das ist oft die halbe Miete.

Und was man doch für sich behält

Jetzt der Teil, den Ratgeber gern auslassen. Nicht jeder Gedanke muss ausgesprochen werden. Henning behandelt in ihrem Buch ausdrücklich auch das, was Menschen beim Sex lieber für sich behalten, und ich finde, darin steckt eine Erlaubnis, die selten ausgesprochen wird.

Offenheit ist kein Wettbewerb. Ein Kopf, in dem hin und wieder jemand anderes vorkommt, ist kein Verrat, sondern ein Kopf. Der Unterschied zwischen einem Geheimnis und einer Lüge liegt darin, ob dem anderen etwas fehlt, das er bräuchte. Alles, was niemandem fehlt, darf bleiben, wo es ist.

Fazit

Was ich aus diesen 101 Fragen mitnehme, lässt sich auf vier Punkte eindampfen:

1. Die Frage nach dem Normalsein ist fast immer eine Frage nach Zugehörigkeit. Und die Antwort lautet für die meisten schlicht: ja.
2. Es gibt keine richtige Anzahl, Dauer oder Variante. Die Tagesform zählt mehr als jeder Durchschnittswert.
3. Kleine Türöffner schlagen die große Aussprache. Beim Abwaschen redet es sich leichter als im Bett.
4. Ein Gegenstand nimmt dem Gespräch die Schwere. Manchmal sind zwei Würfel nicht das Ziel, sondern der Anlass.

Und falls doch eine Frage übrig bleibt, für die ihr euch zu blöd vorkommt: Genau die ist wahrscheinlich eine von den 101.